üldine

Ära vaidle oma lapse ees

Ära vaidle oma lapse ees

Rahulik pere loob keskkonnad, kus toimuvad arutelud, kuid see ei lõpe ega muutu eluviisiks. Väites, et emotsionaalne tühjenemine on perekonna ja seda moodustavate üksikisikute vajadus Acıbadem Fulya ja Maslaki haiglate psühhiaatria spetsialist Dr Kultur Ögel, „Solvamised, karm kriitika, rünnakud isiklike õiguste vastu ja lapse kaasamine arutelusse viitavad sellele, et arutelu on ebatervislik või ütleb ta. Näiteks keskkonnad, kus arutatakse “kihistamise” ja “B-happekäsituse” üle, tekitavad suurt ebamugavust lastele, kellel on juba “põhjus-tagajärg” seos. Keskendumata, korrastamata, ainult üleoleku argumendid muudavad lapse toimuva mõistmise keeruliseks. Lastel on konkreetseid ideid. Seetõttu saavad nad aktsepteerida aruteludes kasutatud abstraktseid mõisteid. Kuna nende abstraktsioonioskused pole veel välja kujunenud, kipuvad nad kõigest aru saama lihtsas vormis. Näiteks kui ütlete: “Sa tapsid mu, gerçekten, arvab ta, et su naine tappis su. Ta usub, et kui te kaebate, siis ma lähen, siis saate aru minu väärtusest! Gerçekten.

Sellest on saamas suhtlusvorm ...

„Peredes, kus arutelu on elu- või suhtlusviis, loovad lapsed sel viisil oma elu teiste inimestega suhtlemise,” hoiatab psühhiaatria spetsialist. Dr Kültgin Ögel jätkab: için Nende jaoks on suhete loomine arutelu küsimus ja probleemide lahendamise meetodid lähevad läbi selle tee. Keskkonnad, kus vägivaldsed arutelud mõjutavad laste turvalisust ja turvalisust nii eneses kui ka elus. Selle tagajärjel hakkab nende elus domineerima tunne, et midagi halba juhtub başlıy. Seetõttu on nad mures, et iga kord, kui nad seisavad silmitsi probleemiga, juhtub midagi halba. Mõni neist tunneb end vanemate argumentide eest vastutavana ja süüdi. Sel põhjusel hoolitsevad nad alati ettevaatlikkuse või vaikuse eest ning väldivad kogu oma elu ilmutamist. Sest nad kardavad, et kui nad end paljastavad, toimub vägivaldne arutelu. ”

Igas vanuses on ärevus erinev

Psühhiaatria spetsialist Dr Ülte Vanemate tüli tekitab igas vanuses lastele muid muresid, hoiatab K Kültgin Ögelit: “Näiteks kardavad nad, et nendega juhtub varases nooruses midagi. Põhikoolis hakkavad nad end süüdistama või kardavad, et nende vanemad lahkuvad. Lõppude lõpuks moodustavad need vanused perioodi, kus nad kardavad kõike. Noorukieas peavad nad saama parteiks või hakkama kujundama suhtumist oma vanematesse ja eraldama end neist. Vanemas vanuses on täiskasvanud lapsed nüüd mures, et nende vanematega juhtub midagi. Kodudes, kus arutelu toimus, tõi professor välja, et lapsed kipuvad vanemate eest põgenema. Dr Ülte Siis hakkavad vanemad kurtma, et "see laps ei taha kunagi meiega olla" või "miks ta ei tule meiega puhkama" või "ta ei külasta meid kunagi".

Ära palu tal vahekohtut vahetada

"Lapsed on inimesed, kelle mõtlemisoskus pole välja arenenud." Dr Ülte Mis meid kardab, kui me ei luba oma lapsel ise tänaval välja minna? Me kardame, et te ei saa eristada õiget ja valet. Kuid sama naeruväärne on anda sellele lapsele meie arutelu ajal vahekohtuniku roll. Lisaks ei saa lapsed end koolis mugavalt tunda ja tundidele keskenduda, samamoodi nagu vanemad ei tunne pärast arutelu oma töö üle rõõmu. Sest sel hetkel nad imestavad, mis majas toimub ja mis veel juhtub

Arutage inimesega

Psühhiaatria spetsialist, kes juhib tähelepanu asjaolule, et on kasulik vältida selle kõrvalt vaidlemist, kuna see mõjutab negatiivselt laste isiksust ja koolielu. Dr Ülte Mõnikord aga ei pruugi seda juhtuda. Sellisel juhul tuleb hoolikalt arutada mehega ja last ei tohiks arutellu tõmmata. Arutamine keskkonnas, kus laps juba on, võib mõnikord olla vestlust pikendavaks teguriks. Ema ja isa, kes jäävad üksi, saavad hõlpsamini arutada. Lisaks võib iseennast jälgiv laps hetkega muutuda arutelu objektiks. Bilgilendir Teatage vestlusest. Psühhiaatria spetsialist Dr Kulturin Ogel, pärast arutelu pole õige kohelda oma last nii, nagu poleks midagi hoiatanud: “Sest see tekitab muret tema teadmata jätmise pärast. Seetõttu informeerige oma last arutelust pärast arutelu. Muidugi ei ole „teie ema seda öelnud” või „teie isa tegi seda”. Teave peaks olema järgmine: „Me ei jõudnud teie emaga järgmistes küsimustes kokkuleppele, arutasime ja leppisime nüüd kokku“.