Kindral

Minu aasta sünnitusjärgse depressiooniga

Minu aasta sünnitusjärgse depressiooniga


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Ma ei unusta kunagi sõitu oma OBGYN-i juurde. Pisarate pilgutamine, kui mõtlesin vestlusele, mis mul oli vaja oma arstiga pidada.

Selle visiidini oli olnud mitu kuud, kuid paar päeva hirmutavaid sümptomeid sundisid mind lõpuks kõne tegema.

Kui ma olen enda vastu aus, esimesed pilgud sellest algasid vaid mõni tund pärast Birdy sündi. Minu esimene öö haiglas üksi, magamata. Tundsin paanikahoogusid - õhupuudus, kihutav süda. Tundsin end oma toas üksi. Väsinud. Beebi number neli mu süles. Number neli. Ma peaksin selles osas olema rahulik ja kogutud proff. Kuid siin oli laps, keda ma ei suutnud vaigistada, hoolimata sellest, kui palju põetamist ja nahka naha vahele toomist andsin ja kähisemist ja mähkimist talle andsin.

Koju tulles nutmine jätkus. Tema. Ja minu. Panin kõigile lõua üles, rõõmsa näo. Tahtsin uskuda, et mul on kõik kontrolli all, nii palju kui tahtsin, et ka kõik teised seda uskuksid. Polnud kahetsust. Kõik oli korras. Sain sellega hakkama.

Kuid kui nädalad jäid kuudele järele, ei paistnud need beebibluusid kunagi kaduvat. Kui me neljakesi nihkusime ja eluga kohanesime, jõudsime oma kodus uue normaalsuseni ja asjad paistsid justkui raugevat.

Need rasked vastsündinud päevad olid seljataga. Olime asjade hoos.

Kõik tundusid lihtsalt korras olevat. Kõik, välja arvatud mina.

Kuus kuud pärast Birdy sündi andsin lõpuks järele. Mind ehmatasid kogetud sümptomid ja need süvenesid. Kas need olid paanikahood? Kas mul oli südameprobleeme? Verehüüve? Kas ma olin suremas?

Olin alati funkis. Sügaval sisimas teadsin, et pimedas beebitoas istumine, talle pudeli söötmine ja nutt ei olnud normaalne.

Lõpuks jõudsid menstruatsioonid tagasi ja koos sellega möllavad hormonaalsed tõusud ja mõõnad. Mul oli kaks okei nädalat. Ma annaks ovulatsiooni. Ja siis kukuksid mu hormoonid kokku ja põleksid. Ma võitleksin oma mehega. Kuid mitte teie tavaline tülitsemine. Emotsionaalselt laetud argumendid, mis tabaksid teda eikuskilt. "Aga ma ei saa aru, kust see tuleb? "...Kuulsin neid sõnu tema suust sagedamini, kui mul on mõtet mõelda. Kõik oli midagi. Ja need millalgi olid alati suured abielukriisid.

Mul polnud soovi midagi teha. Minge ükskõik kuhu. Loo. Tegema. Kokk. Puhas. Õpetage. Kõik rollid, mida tavaliselt täitsin, tundsid end elutute ja igavatena.

Miski ei huvitanud mind.

Minu kannatlikkus oli tiksuv pomm. Kõige väiksem segadus, õdede-vendade kaootilisus, kaootiline hetk võis mind suunata vihasele spiraalile, millel näis olevat mingit pistmist käsitletava teemaga.

Teadsin, et olen emotsionaalsel teerullil, kuid ma ei suutnud pidurit tõmmata.

Ma uhkusin, et olen lihtne, emotsionaalselt stabiilne, õnnelik, tugev, enesekindel. Mul pidi olema mingi võimalus end sellest üksildasest pimedusest välja tõmmata.

Kuid ma ei saanud seda üksi.

Ja seepärast leidsin end kuus kuud pärast Birdy sündi istumas oma OBGYNi kontoris ja lõpuks tõtt rääkimas. Lõpuks tunnistades, et ma ei suuda seda koos hoida. Et midagi oli valesti. Et vajasin abi.

Ta kuulas, noogutas pead ja ulatas mulle koed. Ja kui ma lõpetasin, esitas ta mulle lihtsa küsimuse: Kui vana on laps?

Ta jätkas seda on müüt arvata, et sünnitusjärgne depressioon kestab ainult need esimesed nädalad peale sünnitust. Et see võib viibida ja süveneda kuid pärast lapse saabumist. Et see võib kesta isegi terve esimese aasta. Kui me rääkisime, tundsin, nagu oleksin käinud muutuste ja vastuste, kergenduse ja lootuse süles. Aeglaselt tundsin, et üksinduse ja pimeduse pilv tõuseb. See polnud ainult mina. Ma polnud ainus.

Arutasime minu võimalusi - läheneda loomulikumale taimsele lähenemisviisile minu hoolduses või minna otse antidepressantide juurde. Valisin hilisema. Tahtsin sellest august välja tulla.

Ja muutus ei olnud kohene. Ja muutus polnud dramaatiline. Aga ma tundsin mina tagasi. Tundsin end tasandatuna. Tasavägine. Rahulik. Julgen öelda, õnnelik? See oli juba üsna pikka aega olnud.

Täna tähistab Birdy esimest sünnipäeva. Ja ma olen ravist loobunud, lihtsalt kaks kuud. Ja ma tunnen end hästi. Olen ettevaatlikult ja hoolikalt optimistlik.

Naljakas on see, see on lugu, mida ma pole veel rääkinud. Alguses tunnistan, et mul on piinlik. Mõte, et mul on vaja ravida, et mul on depressioon, oli asi, mida ma ei tahtnud, et keegi, vaid mu mees, teaks. Isegi täna, kui ma seda kirja panen, kuulevad mu ema, mu õde, lähedased sõbrad minu lugu esimest korda. Aga ma teadsin, et see on midagi, mida mul on vaja jagada. Sest ma mäletan, kui üksildased ja pimedad need kuud tundusid. Mäletan, mis tunne oli panna oma kurvale südamele särav nägu. Ja ma loodan, et jagades seda siin kõigiga, mõistab keegi minu lugu lugedes ja minu samu kogemusi elades, et nad pole üksi.

See pole ainult sina. Sa ei ole üksi. Vastuseid on. Ja kergendus. Ja lootust. Ja aitab.

See postitus avaldati algselt 2011. aasta märtsis

Vanemate kaasautorite arvamused on nende endi omad.


Vaata videot: Refleks - depressiooni ära tundmisest ja abi otsimisest (Mai 2022).


Kommentaarid:

  1. Calvex

    Võrreldamatu lause, meeldib mulle :)

  2. Taukus

    Ma arvan, et sa eksite. Ma olen kindel. Arutame. Saada mulle e -kiri kell.

  3. Mac An Bhreatannaich

    Lovely message

  4. Arashishura

    You have missed the most important.

  5. Uisdean

    Jagan teie arvamust täielikult. Selles on ka midagi, mis on suurepärane, ma toetan.

  6. Brahn

    Aitäh kõikidele küsimustele vastamast :) Tegelikult sain palju uut teada. Ainult et ma pole lõpuni aru saanud, mis ja kuhu.

  7. Slayton

    Väga väärtuslik sõnum



Kirjutage sõnum

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos